钟声

    月光和荡地映在用砖砌成的平台上面，独照着我们两个人的身影。碧空的秋夜的静气，如同禁住人间的呼吸一样。微风过处，吹得沿墙外的柳叶，散在地上瑟瑟地响。这时正是青白色的月亮尚没十分圆的秋夜，已是斜了天河，在月光上看去，其中如同有些银涛起落般的摇动。星光看不很明朗，然而独有近在天河畔上的参差的星光，还隐约看得清楚些。

    四围的声息，安静了。好在这左近的地方很少人家居住，连犬吠的声音也听不到。由月光下所看见的索索响的芦苇，不很高的独立的土堆，土堆上面几棵枯枝的树影。除此以外只有青白色的月亮，星星侧在天河，与平台上的沉寂的人影两个。

    已是十月的天气，夜间的冷威，已很严重了，况且在这个孤伶伶地方。立在那里，更感到精神上起一种冷的接触。每当夏日，庙外的苇塘中，常有水禽不断来来往往地飞，作出清脆的鸣声来。不过人生的时间，常是变换着，催迫着的。好的时间，好的风景，在人生中，也不过几个一瞬一瞬，便就丢掉了。回黄转绿，那终不过是敦厚的诗人聊以自慰的话罢了，其实我在这个冷僻的秋夜的陶然亭上，只有从内心中发生出真诚而凄清的细感，望着那四无人声，霜华隐约的空间。

    正不必是在登山临水的时间中，正不必是在风凄雨迅的时间中，方能引起人们的情感，于无穷的意想里呵，只在此地，只在这样的一个月夜之下，只在这个单调而疏落的风景中，雁也没来，酒也未饮，凄凄咽咽地徘徊在这平台之上，仰看着仿佛冷笑的月亮，悬在没有片云的空中，俯视着我们，淡淡地赐予我们以色素的象征，够了呵！思量也罢，不思量也罢，心影上的怔忡，情绪上的波翻，悠悠呵，渺渺呵，外象能添印上些什么样的刻镂的伤痕在心上，然而又到底为什么只是觉得在胸头上，不知积压了多少不尽的言辞，却说不出？

    在这如同幻化的景色之下，不过一瞥时之内我已将上面亘在心上的言辞，翻复寻思了几遍。

    “前年我同一个朋友在中秋夜时，曾来过一次。你看不过二年，那时墙外的小柳树，还不到现在的一半高呢。”立在我左边与我同来的朋友T君，慢慢地向我说。

    我正对着前面枯了的苇塘望着，从事我迅速的感思。听他说着，我便将头向左边回过来，质问般地道：“中秋，……现在过了今年的中秋，又几个月了。……可是你来到北京几年没有回家去。因为每到了假期，别人都忙忙地跑回去，总没听见你曾有这回事……几年了！”我忽然拿这种话来问他，自己也不知如何突然联想起来的。

    他道：“记不得了，呵！一年，二，……三，四年多了吧！”下面他似乎还有话而没曾说出，便咽住了。其实我心上正在盘算着别一件事，作回思的工作。也没留心去问他。但是照常的答了一句。

    “四年，日子不能算少了！”

    他不语，我也不语。

    忽然听得身后的砖壁上面，哗啦地响了一声，我陡吃一惊，回头看时一个黑色的大猫正跳过屋檐上去，却踹下一片瓦来。

    声音或者也与人的思想有何关连，因这骤然的惊吓，反将我藏在心中，没有想到说出的话，继续郑重地向他问道：“你为什么不回家呢？……本来路太远了。也有点重于劳顿呵。”

    他将两手交握在腹上，并没有即刻答复我，我素来知道他的性情，并不奇异，也没有再催问他。过了有三四分钟的时候，他仍然慢吞吞地道：

    “回去做什么呢？”

    这样的答复，是令人沉闷不过。我待要怎样再质问他？而自己却叮嘱自己，不问也罢了，谁还没有几许不能完全说出的话。何必呢，埋在各人的心里，或者还觉得安稳些。说出来左右不过是如此呵。什么都是一样，我也是有这个脾气，总觉得常是深秘保藏了的话，越发在静中咀嚼起来有意味些，哪怕意味是苦的，酸辛的。有时说出一分来，仿佛将心意来瘦减了一分似的。我正自想着，不料他却又向我道：

    “你有疑惑吗？……实在我同你两年来作了极熟的朋友，你还要问我这个话。……自然是我的不是，然而谁愿将自己的心，常挂在嘴角上呢。”

    “不大懂得你话里的意思。”我不能不这样问他了。

    “又何必懂呵！人间有几个人是可以懂得话里的意思的，膈膜……人间原是张了膈膜的密网，要将人们全个笼在里面的。……回家！啊，剑三，哪个地方有我们的心愿之家？”他说这些话，微微带些酸楚了。枯苇在塘边低唱着细咽的挽歌，如同赞和他的话音一般。

    T君是位一见令人生出异感来的青年：苍白的面色，眼眶下有时带点青痕，不常言语的冷秘的态度，瘦削的身躯，表示出包有多少抑郁与不安的情绪在内。我与他相熟的日子很多了，在这晚上我们发了逸兴，来到冷清的古寺的前时。我素来对于他的态度、言语，每见过他之后，就给我多添上一重深刻的印象，仿佛在他那常是戚戚的眉痕下面，聚藏了无限的神秘，与令人思想不到的事实。这时我听了这种带有悲感的诗味的言语之后，虽在月光下，我又不禁将他那副清秀而奇异的面部，看了一眼。

    似乎是情绪紧张着的他，将双手插在大衣的袋里，在窄狭的平台上面，来回走了两遍，又往下望了望东面的枯树中的月影。便慨然道：“我有家的，我有我埋在墓中的父亲，也有我远嫁的姊妹，也有我生活困苦的母亲与兄弟，家呵，有的，但如今差不多每一人分为一个家了！只有精神上的家屋的建筑！……我也是血肉相合成的一个人，我就不想重回到我那远在五千里外的故乡去，撷一束野花供在父亲的墓上，去同我那年老的母亲、兄弟聚会？去抚视我童年时种成的花、树？去倚着我家的篱笆，看清溪的夜月？但生活逼迫着我，命运缚束着我，你知道我现在一面替人家每日作四小时的苦工，一面强制着时时荡动的感情，去研究着茫无头绪的学问，我又怎样能以回家去？……人的思想，有时对于目前的事，反而遗忘了。……不过虽知我如你，这种疑问，也要从直觉中问出来的。……再深一层说吧，我刻下不能回家，是时间限我，经济的链子锁住我的身体，更有……我差不多真也没有回去的勇气了。……”他说到这里，又似应该停笔的段落一般，突然止住。

    人的言语，当然是有深与浅的层次的。越是在情绪沉挚与复乱的时候，言语中间更多曲折，往往本来可以一气说下的，反而说了半晌，没有头绪。这种经验，我也曾有过，所以对于T君在这时所告诉我的话，我的心上，虽是替他烦乱，但我并不催促着他即时说下。

    团团的明月，好似在上面窃听我们的私语一般，又似嘲笑着人们在这个灰色的世界中，纷扰凌乱地过那种种的生活，而到这时却对着她有言无言地诉说衷曲。其实在一开了眼睛的生活的行程中，哪里还不是茫无畔岸？哪时还不是凌乱而纷扰啊？但千古流着银光的月亮，恐怕见惯了人间世的情态，也不免冷眼相视了呵。

    他在言语暂停的时间内，我便生出种种的理想来，终究也没曾得个判断的结论。我自己觉得有时几乎如同透视过全世界的一切事物似的，却何尝不在纷扰凌乱中起精神上的冲突呢。

    我这时自己不能忍耐了，便暂将理想中的镜子，牵过心上的帷幕遮掩过去，接着问他为什么没有回去的勇力？他也绝不吝啬不迟滞地将他藏在心中的旧事，隐隐约约地向我述说了一遍。

    他道：“我本来不想再说什么了。言语是所以使得彼此的感思，可以交通的，但有时一毫也没有用处。你以为树上的叶子，被风吹着响了起来，我们听了，或以为同奏着天然的音乐似的，以为很得了声音的天然的妙趣，试问树与叶的己身，未尝不以为这是可烦恼的事呵。我久藏在心底的话，其实是没有什么可说的。即便说了出来，也未必能以使得听者以为哀感，以为有兴会。平板而且细微的事，或者差不多的人也有过的。……我说我因此即没有回去的勇气，未免过于夸大了，我自己也觉得以为不安，然而在事实上，却也似乎有这一点的关连吧。……总是不安的生活，与难以容纳的回忆。

    “我总是怕遇到那个薄云淡笼了月光的秋夜。像这样皎皎的银光射到我的心上，不过凄凄的感到幽忧的搏击罢了，最是当着不是黑暗的夜中，而月光却被云影吞蚀了去的时候，这样我不但感到了搏击我的幽忧，更且有种欲哭的恐怖，包住了我的心身。

    “恋爱原是没有什么意义的，如果我们细加寻思起来。我现在听到他人说这两个字，几乎有点憎恨与... -->>
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