第二十四章

p; 我哭得更难过了。他的原谅跟不在意，让我更内疚。

    我眼泪开始往下掉，制止不住。

    孙力扬也一楞，他大概没有想过会听到我说出类似谢谢的话吧。

    “恺君，有时候我说一些话，只是、只是要鼓励你。那是种……不算承诺的言语，就像在疗养院大家都会说的：加油喔！就是这样，那是种、那是种……”或许是听到我抽噎的声音，他说得很困难，努力捡着字，试图不去伤到我。可惜没有用，他的每一个字，都让我心疼。

    “吃药吧。”他放弃，把药跟水给我，让我吞了止痛药。

    掉头回到火车站，买了回程的票。

    我照样上课、下课，但是心口一直涨，一直涨，涨到几乎要爆炸的边缘。我不知道这样的痛苦跟难过，是属于正常，还是只有我一个人会这样？我更不知道，处理这样的感情问题，我的反应是不是正常人所有的？我不清楚这样的情绪反应，是正常的，还是濒临神经线崩断的前兆。我好害怕，双边的压力让我不知所措，可是即使这样，我却无法像以前那样关掉我的喜怒哀乐，不去思念林宇杰。我只知道我一天比一天想念他，到了极尽发狂的地步。

    我不知道为何今晚我会如此替孙力扬难过，也不知道为何会讨厌起自己以前对他做过的事情。

    我摇摇头，看了一眼桌上的车钥匙，“没事，只是想到我的机车还丢在火车站……嗯，那个不重要。不好意思这么晚把你……”

    那头沉默了三秒，我告诉自己要快点说话，不然别人会把你当成神经病挂电话的。可是我没有办法吐出字来，一来是痛，而来是心情真的很激动，根本没办法冷静下来。

    但是如果他不过来呢？

    “没关系，”他露出笑容，“我不在意的。”

    我下意识伸手往旁边一摸。

    懒得开灯，我回到房间，然后把自己摔上床。

    我想起沈文耀的话，又思考着林宇杰的答案，再想起那天在旗津的事，我不懂，究竟是他在找藉口，还是我真的会错意了。

    我连车都没牵，招辆计程车回了家。

    他以为我痛，有点慌，从我书桌上抽了张面纸，孙力扬温柔地帮我擦脸。

    “恺君，你真的在台南？”他有点为难，“可是我有点事情不能过去，可不可以……”

    一个礼拜后，我再也压制不住那股想念的冲动，不管明天后天是不是有大考，我打了电话给他。没有人接听，嘟了几声转到语音信箱，我简短地说我心情不好，下午五点左右会到火车站附近的公园等他。

    晕睡之前，我就这样一直反覆想着，问着，绝望着。

    我东想西想，脑袋一直无法停止运作，只要想到林宇杰，心就会像被人拧了一下那样痛。

    隐约听到厨房传来微波炉时间到的叮叮声，然后孙力扬又从门边出现，拖着长长的影子。

    “嗯，”他点点头，“你好点了吗？”

    我想现在我这样，他一定会过来的。

    后来，我似乎听到孙力扬摇摇我，问我机车的车牌号码。

    “没关系。”他摇摇头。

    我听得模糊，回答得咕哝，然后迷迷濛濛之间，我感觉自己睡了又醒，醒了又睡。

    两三点……糟糕！我的机车。

    “上次问你的问题，你没有回答我。”我只好开口。

    我摇头，哭得更伤心。把他的温柔跟林宇杰的绝情相比，这一比，让我更是难过。我知道我不该这样比较，我也恨死自己如此不争气，更唾弃自己如此蹧蹋孙力扬的好心，可是克制不了地，我就是无可药救地想起林宇杰。

    我其实很想问孙力扬，他究竟是不是喜欢我，不然为何他要这样付出？但是我没有。因为不论他喜欢或不，现在的我，根本都无法做出任何回应。而我不想再伤他了，真的，我真的觉得够了。我真的很希望能够控制我自己，不要再伤害眼前这个人了。

    我看着孙力扬，把他想成林宇杰，眼泪就忍不住掉下来。

    我痛得眯了眼，几乎是狼狈地滚下床，我到浴室，打开灯，果然是生理期。我咬着牙，换了底裤跟护垫，那股痛楚却越来越大，让我根本站不直，只能摔坐在地上。从高中以后，我几乎没有经痛过，顶多有些隐隐地不舒服，即便是回到国中那个月月痛的年代，也没有如此剧烈痛过。我痛到哀号出来，连眼泪一起掉，整个腹部像是要被搅碎那样，痛到我浑身发抖。我牙齿打颤，第一次觉得自己会痛死。

    我喝了半杯豆浆，又躺下去。

    摇摇晃晃、泪眼模糊中，我回到高雄。

    没多久我看他端了杯水，拿着刚刚那袋东西走进来。

    “几点了？”我摸了摸小腹，还是有点闷痛，可是至少不要人命了。

    “怎么了？”孙力扬问。

    “那、那……我们以后还可以这样子吗？我是说、我是说像朋友这样。”我慌张地问。

    车上挤满了人，我站着。昏昏沉沉，感觉世界模模糊糊，好像当初我要发疯那时候的模样，我拚命告诉自己不可以，不可以，恺君醒醒，醒醒，不可以。

    原来感情是这样，真的是奋不顾身的。

    他停顿。然后，用一种我觉得很遥远，很陌生的语调开口。

    “不舒服。”我勉强回答，试着站起来，可惜有点力不从心。

    “不要跟我提沈文耀！”我气得全身颤抖，“为什么你们总是要把我推给别人？为、什、么？为什么总是在我要依赖你们的时候，你们就会说你身边不是还有谁，不是还有谁吗？你错了，我谁都没有！我只有我自己，我好孤单、好寂寞……这些你都懂的，不是吗？为什么连你也这样？为什么？”说到最后，我终于忍不住呜咽。

    那句“我会担心你的”，是不是也是另一种场面话？是不是只是要把我赶离台南的场面话？

    “恺君，你在台南吗？”

    为什么不能承认？

    承认喜欢我有那么难吗？

    我就站在那，站了好久，好久。

    “不可以。”我忍住吼人的冲动，冷静地说：“你没时间过来就算了，但至少让我们说清楚。”

    他没联络我，我也没有勇气联络他。就这样熬着，逼自己不可以岔气，一口气就这样撑在胸口。

    “还痛吗？”我没摸到人，却听到声音。

    孙力扬楞住，他停住脚步。这动作让我心安许多，也让眼泪瞬间掉落。

    “去、去哪买的？”我看着他手上的东西，想不通大半夜的他到哪里……

    “恺君对不起。”他回绝了，“我现在去只会让你更难过。我真的很抱歉。之前我或许有、有做错事情的地方，可是我真的不是故意的。恺君你不要让我担心好不好？你先回高雄好不好？你这样给我压力好大，我真的不想有压力，我求求你，不要逼我了好不好？而且这么晚你一个人在台南，我会担心的，所以拜托你回去好不好？”

    人在虚弱的时候，心也会跟着软弱吧，下午林宇杰说的话又轰轰打击着我，让我更是难过，更加无法呼吸。

    “你等我。借用你家厨房。”他说着，快步走出去。

    “怎么会痛成这样，”他看我会归天的样子，整张脸黑了，“我看我送你去医院好不好？”

    我想着阿桃以前的模样，想着那时候我是怎样取笑她为了感情变得乱七八糟，现在的我，好像没有好到哪里去。

    他沉默。

    把车寄放在火车上，买了八十几元的站票，往台南前进。

    我想起林宇杰的话。那只是场面话。

    “你怎么了？”

    “好点了。”我沙哑回答，声音干得不像话。

    那个问题，我从来没有得到答案。

    我无声地摇头，拚命摇头，然后带着鼻音回答他：“不，我不懂。因为对我来说，你的话，我都当真了，彻彻底底地相信了。所以我好难过……林宇杰你可不可以过来？只要一下下就好，我现在真的很难过。”

    我从房间爬出去，花了十几秒把自己撑起来，按了对讲机的开门键，又瘫回地上。爬到门边，再次使出吃奶力，让自己站起来，手抖得像秋风落叶，扳开了门锁，然后坐回地上，靠着墙壁。

    我撇头，眨眨眼睛，等视线习惯了黑暗，才看见孙力扬似乎坐在我床边的地板上。他的样子看起来像是都没动过。

    他只跟我说，恺君我们改天再说好不好。

    “对不起。”

    我勉强咬一口，可是吞不下去，试了试，终究还是吐出来。

    “又痛了？”

    那日下午下楼准备去牵车时，推开公寓大门，入眼的便是我那台机车四平八稳地塞在巷里一排机车里的景象。

    “我不知道你吃哪种止痛药，所以买了两三罐。你能吃东西吗？这边有点热食，你要不要吃一点？”他拿出煎饺跟热豆浆。

    “好点了。不过好久没这么痛过了……我记得国中以后，我就……很少痛了，还记得国中吗？我老是生理痛，那时候多亏你……”不知怎么，我一时有感而发，感谢的话说出口，才惊觉自己说了不该说的话，然后尴尬地撇开了头。

    后来那几天，他没有打电话给我，也没有上msn，好像人间蒸发了似的。

    可能是身心都饱受折磨，我想，所以才在对方接起来，喂了一声后，我就忍不住哭了出来。