无题

r />     诗魂！我敢深沉地自信，我不象金丝雀那样的荏弱，我是象一个耐苦的骆驼。我的性情是好负载，我的希望便是负载得重，我的目的只想踏遍这苍苍茫茫的沙漠……然而我终归失败了！

    实在的说，我现今不知怎的只想吃人，想把全人类都经过我的牙尖才痛快！

    我记得，当前年考取两个国立和一个私立的大学时，许多朋友都表示庆贺的意思，但，我只觉得这正是哀吊的预兆！果然，我因为无处筹备学费，眼巴巴地看着人家上课去，到现今，还是眼巴巴地看着人家上课去呵！虽然，我曾想回家去作一个埋头窗下的书生，但想及现今是二十世纪，怎能学“磨穿铁砚”似的呆读……唉！回家自读的计划是没有实现的可能了！

    因此，三年来，我完全过着飘荡而且枯燥的生活，把千万点的泪珠儿都抛尽了！前天，我无意中在F君寓所里看见了镜中的小影，吓了一大跳，简直瘦黄得和祖父将死时的面容一样，虽然我正在年青呀！————那时候，我的心境，猛然起了变化，……唉！什么都灰心了！

    诗魂！这是你曾对我说过，我还记得：学校没有宿舍和自办伙食，的的确确是一般经济不足的学生失学的最大原因。假使学校有这种的设备，每年的费用统计有二百元便够了；那末，你家里每月寄来十元，和各方面所得的酬金凑起来，便可以对付进学校了。你现在住在公寓里，每月不是必须耗费十五元吗？所以你要是进学校，每年就非三百元不可了！……

    真的：学校没有宿舍和自办伙食，的确是我失学的一个原因！恐怕也是无数失学者的一个原因吧？

    诗魂！我写了半天，上面所说的都是些什么话？我只觉象“鬼画符”般的随便画来画去，与我所想告诉你的话却一句也不曾说呀！

    我的弱泪又由干涸的眼池里流出来了！我……我……唉！

    刚才，我伏在桌上呜咽了！……诗魂！你知道我现今是在一个极简陋的客栈里之一间象牢狱般的屋子里吗？你知道我是在象磷火般的灯光之下握着秃笔吗？我咋晚抵了T埠，便住在这里；因为这里的光景，足可做我的情态的象征，我觉得安逸和舒适。不过，明早我便要搭顺天轮船离开这里，赴我的永永安逸和舒适的海国去了。————这种的计划，我极想面告你，尤其是当我们握别的时候，但不知被什么力压住，使我终没有勇气说。现今，我知道若再不趁此时尚在人间而忍痛疾书数行，聊为别你永去的一种纪念品，光阴便不再我有了！当昨天我听你紧紧的握着手说道“再会”的时候，我的心儿极猛烈地震动着，……唉！再会，再会！再会这两字是含蓄着多少人生的恐怖与悲哀呵！

    诗魂！无论怎样我都不敢求你的恕宥：我终不能敬纳你的忠言！终于实行我自己的意志了！

    我何尝不深知：我有慈爱的母亲，辛苦的父亲，和友爱的弱妹与幼弟；他们都希望我将来的“衣锦归乡”！

    我也常常想到：双亲和弟妹得悉了我的噩耗，一定是悲伤恸痛或至……！

    我更曾这样的感觉：自杀是多么羞耻的事！自杀是有志气的人所不屑为的！

    然而，然而，然而我终被种种的逼迫而走上这条途径！走上，走上，唉！我的一切都没了！

    诗魂！我现今确实是没有勇气再往下说了，简单的告诉你两句罢！

    我想永久依在双亲的身旁，……然而终于把他老人家抛弃了！！！

    我情愿贫苦的生着……然而终不得不自杀！！！

    诗魂！我的朋友！我和你作灵的握手了！唉！别了！别了！永别……永别……！

    诗魂今夜重读了亡友PD的遗书，急流般的泪水由眼池里直泻了下来……

    1925年4月5日夜北京